[Info] Blagues et rien que des blagues ici ...

jeffbeback · Connaisseur **Hors-ligne**

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.

Bref, une belle bête...

Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.
Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendis à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvra de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
- Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade !

Écoute cela lui dit la première:
- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
- Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage !

jeffbeback · Connaisseur **Hors-ligne**

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :

- Tu vas où ?

- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...
Je leur apporte une petite fille.

- C'est cool !

- Et toi ?

- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !

- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.

- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.

- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.
Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

sofies · Connaisseur **Hors-ligne**

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.

Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.

Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.

L'infirmière :

Le vôtre est là...

Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.

L'un des homos dit alors : Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas!

Et l'infirmière de remarquer : Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre

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Le mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage. Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto. Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :

"Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien . Toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda:

"Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?"

Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne ..."

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Un homme s'étonne auprès de son copain :

- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?

- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

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Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :

- Mon mari, quand il a fini son petit calin, pousse le cri de Tarzan !

- Quelle santé !

- Peut-etre, mais moi ca me réveille !

roland17 · Connaisseur **Hors-ligne**

je je l'savais
>>
>>>>
>>>> Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le
>>>> plus
>>>> lent.
>>>>
>>>> Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus
>>>> faibles
>>>> qui sont attaqués en premier.
>>>>
>>>> Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce
>>>> que
>>>> la vitesse du troupeau augmente au fur et à mesure que les plus lents
>>>> et les
>>>> plus faibles sont éliminés.
>>>>
>>>> De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que
>>>> ses
>>>> cellules les plus lentes.
>>>>
>>>> Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les
>>>> cellules
>>>> du cerveau.
>>>>
>>>> Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus
>>>> faibles
>>>> qui sont détruites en premier.
>>>>
>>>> On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les
>>>> cellules
>>>> les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus
>>>> performant.
>>>>
>>>> Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent
>>>> après 4
>>>> ou 5 apéros.
>>>>
>>>> J'le savais !

sofies · Connaisseur **Hors-ligne**

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on
est allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son pv.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?"
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffoner. Je la traite de sous-auxiliaire nazie .
Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième pv, pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second pv sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de pv.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus. A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.

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Deux copains se rencontrent et l'un dit :

- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer ' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année ' sur la fesse droite.

Et son copain de lui répondre :

- Dis-lui que je passerai entre les fêtes

sofies · Connaisseur **Hors-ligne**

Une bonne histoire de ch' Nord :

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !

I n'avot pas l'air contint l'Zeph ! ! !

- Ouais 'pa ! ! !

- Nénesse, quest ce que ch'est que ch'travale ! ! !

J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires sur tin bureau ? Mais qu'est c'qui s'passe ?

- Mais pap...

- Tais teu quand j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe !

- Papa ch...

- Tais teu quand j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! Zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe?

- Té fais eune collection d'zéros ? ?

- Pap...

- Tais-te quand j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !

- Papa ch'est.

- Tais teu j'té dis. Té pal'ras quand qu'j'arai fini ! ... Malpoli !! J'continue ! !

J'lis : N'apprends pas ses leçons ! - Fait l'imbécile en classe ! ! ! - Se prend pour la malice incarnée.

Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !

Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir et' maman?? Ou quoi ? ? ....

Et la?, et la? Alors, ? La ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo : Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! ! Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ? Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ?

T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe maman ? ? ?

- Papa ! ! Té m'laiches pas parleu, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai artrouvé hier, in ringeant l'gernier, aveu maman !

IceCactus · Connaisseur **Hors-ligne**

Pas mal du tout:
http://blogduchi.canalblog.com/

sofies · Connaisseur **Hors-ligne**

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.

Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

"Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser."

Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

"O.K." dit la religieuse.

"Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe et je vais à un bal masqué."

jeffbeback · Connaisseur **Hors-ligne**

jeffbeback · Connaisseur **Hors-ligne**

Les mystères du Vatican !

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Pèe la phrase : "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par : "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un moment d'hésitation,le Saint Père répond :
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...

Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase : "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par : "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après avoir marqué un temps de réflexion, le Saint Père répond :
- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase : "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par : "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un temps de cogitation intense, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers?

sofies · Connaisseur **Hors-ligne**

La blonde et le puzzle.......?

Une blonde désespérée appelle son mari au travail :

Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !

Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?

Oui! il y a un beau coq sur la boîte, mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !

Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.

Écoute, ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.

On remet les Cornflakes dans la boîte et on n'en parle à personne.

roland17 · Connaisseur **Hors-ligne**

oh sofies ! maintenant tout le monde sait tes difficultés avec les puzzles Embarassé

patapééé

sofies · Connaisseur **Hors-ligne**

jeffbeback · Connaisseur **Hors-ligne**

Guillaume_M · Modérateur **Hors-ligne**