[Info] Blagues et rien que des blagues ici ...

pereberni · Connaisseur **Hors-ligne**

Les meilleures des glagues sont la plus courtes. Oui Oui confirme la femme d'exo

Baboun · Connaisseur **Hors-ligne**

duncan74 · Habitué **Hors-ligne**

La vérité sort de la bouche des enfants
Le père rassemble sa progéniture et dit:

-Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
-C'est quoi la pension complète ?demande le plus jeune.
-La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir à l'hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre les serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?

-Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
-Quelque chose ne va pas ? S'inquiète le père.

-Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors...

Guillaume_M · Modérateur **Hors-ligne**

En Bretagne, il ne pleut que deux fois par an...

Si si, du 1er janvier au 31 juillet et du 1er août au 31 décembre Embarassé

Baboun · Connaisseur **Hors-ligne**

duncan74 · Habitué **Hors-ligne**

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme.

Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hummm, c'est intéressant.
Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.

En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...

Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!...

jeffbeback · Connaisseur **Hors-ligne**

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une Bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes.... C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleur chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes :
- tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière ???
MAIS pas de réponse... ce qui l'énerva un peu!!! Il attendit un peu, puis redemanda :
- Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Céline et Nico!!!
Mais toujours aucune réponse... Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille
pattes ne répondait pas!! Déjà bien agacé, il le relança :
- BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU [merci de rester poli] ?!?!?!
... Et soudain une petite voix sortant de la boite, se fit entendre et lui dit :
- PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS... JE METS MES POMPES!!!!

sofies · Connaisseur **Hors-ligne**

Deux gars, dans leur soixantaine joyeuse, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes, dit l'un : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison, dit l'autre, mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et poses-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
Le premier trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse !....
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse !....
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites.

duncan74 · Habitué **Hors-ligne**

Un gars, dans une administration, est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.

Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

jeffbeback · Connaisseur **Hors-ligne**

Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.

Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges :
- C'est le plus beau bébé du monde !

Dans la seconde chambre, idem...
- C'est le plus beau bébé du monde !

Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.

Sarko lui demande ce qui lui arrive.>
- C'est mon bébé" répond-elle.
- Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?
- Mais non ! Il est en pleine forme, il a même déjà les dents qui poussent !
- Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?
- Parce que mon bébé, Il vous ressemble !

Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
- Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ?
- Marie DUPONT.
- Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy de Nagy-Bocsa ... mais il y a bien une ressemblance .... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient.

- Moi je sais, d'où ça vient ! dit la jeune maman en redoublant ses sanglots. C'est mon mari ! Il est délégué syndical.
- OUI et alors ?
- Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit:
"Le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles"

Baboun · Connaisseur **Hors-ligne**

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Whisky que d'oublier de le boire...

Baboun · Connaisseur **Hors-ligne**

Les Perles des Hotlines

Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
___

Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98, XP, Vista ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75
___

Secrétaire J'ai un problème avec Windows ...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh ... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !
___

Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
___

Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?
___

Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal…
Hotline ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
___

Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
___

Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive failure!
___

Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
___

Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
___

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

 Ridge Hall computer assistant; que puis-je pour vous?
 Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
 Quelle sorte de problème ?
 Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
 Parti ?
 Ca a disparu.
 Mmm. Et à quoi ressemble votre écran a présent ?
 A rien.
 A rien ?
 Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
 Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
 Comment je sais ?
 Pouvez-vous voir le prompt C: ? a l'écran ?
 C'est quoi un "prompte-ce"
 Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
 N’Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
 Est-ce que votre moniteur est allume ?
 C'est quoi un moniteur ?
 Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
 Je ne sais pas.
 Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
 Je pense...
 Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
 Oui.
 Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
 Non.
 Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
 ..Oui, c'est bon.
 Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
 Je ne peux pas l'atteindre.
 Oh. Pouvez-vous le voir ?
 Non.
 Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
 Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
 Sombre
 Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
 Et bien allumez la lumière.
 Je ne peux pas.
 Pourquoi ! ?
 Parce qu'il y a une panne de courant.
 Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
 Heu... Oui, c'est dans le placard.
 Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
 Vraiment ? C'est si sérieux ?
 J'en ai peur.
 Et qu'est-ce que je leur dis ?
 Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé !!!....

duncan74 · Habitué **Hors-ligne**

Au sommet de l'Empire State Building
C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !

Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.

Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es vraiment lourd lorsque tu es bourré , Superman !

duncan74 · Habitué **Hors-ligne**

Leçon de maintien...
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

vieux-lama · Habitué **Hors-ligne**

Un hélicoptère volait au-dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil.

En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport. C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande : "OU SUIS-JE".

Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote : Avec de grands gestes ils disent : "VOUS ÊTES DANS UN HÉLICOPTÈRE" Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème.

Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route : Le pilote lui répond : "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt".