[Info] Blagues et rien que des blagues ici ...

sofies · Connaisseur **Hors-ligne**

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...

Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
"Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"

Exosud · Connaisseur **Hors-ligne**

duncan74 · Habitué **Hors-ligne**

Il est tranquillement vautré sur le canapé à regarder la TV
Elle : qu'est ce que tu regardes ?
Lui : La poussière

Shocked

Baboun · Connaisseur **Hors-ligne**

Un magasin qui vend de nouveaux Maris vient juste d'ouvrir à New York City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin.

1) Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
2) Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s'exclame t'elle. Je peux à peine y croire ».
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage Le panneau dit: Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit « Vous êtes la 31 456 012 ème visiteuse de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris....

Le même magasin qui vend des FEMMES vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

Exosud · Connaisseur **Hors-ligne**

Je me suis arrêté au 1er étage, et on mange tout le temps au resto, quand on est pas allongés Marteau

Baboun · Connaisseur **Hors-ligne**

Baboun · Connaisseur **Hors-ligne**

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
Votre Honneur. .. Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

duncan74 · Habitué **Hors-ligne**

Savez vous pourquoi lorsqu'un couple fait l'amour l'homme est souvent dessus?
- Vous avez déjà essayé de remplir une gourde à l'envers

Désolé les filles Embarassé

Exosud · Connaisseur **Hors-ligne**

Baboun · Connaisseur **Hors-ligne**

duncan74 · Habitué **Hors-ligne**

Une jeune professeur d'université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux , du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors:
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"

Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l'étudiant et lui répond doucement:
"Vous écrirez avec l'autre main..." Marteau

duncan74 · Habitué **Hors-ligne**

Quel est le sexe des ordinateurs?

Réponse d'un informaticien
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :
- À l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
- Avant de faire impression, il doit être aperçu.
- Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
- La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
- Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
- Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
- Il contient plein d'informations, mais il est sans imagination.
- Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
- Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
- Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant

duncan74 · Habitué **Hors-ligne**

Chirurgie réparatrice

Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie.
Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari:
- Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ?
- Rien rien chérie. Ca me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur la joue !

jeffbeback · Connaisseur **Hors-ligne**

Dans la lignée des blagues à Duncan :

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien?
- Mettez vous dans la file...

Invité

Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité..
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond :
Je suis poète, poète breton de Saint-Herblain, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange:
Alors comme ça, vous êtes poète?
He ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça. Quel est ton nom?
Moi, c'est Gervaise.
Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir ses parents :
Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
La mère se décide à aller voir :
Alors comme ça, vous faites de la poésie?
Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom ?
Moi c'est Annick...
Hé ben, Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme :
Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le père dit alors : Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
Non Hercule, n'y va pas!